Je me suis chopé une migraine
Je ne veux plus voir cet OM
Ras le bol du football de merde
Y’en a marre, c’est dégeulasse
Explique moi, Pape, c’est quand qu’on va où ?
Ils ont fière allure nos favoris au titre.
Battus par Nice, ce qui n’était plus arrivé depuis 31 ans au Stade Vélodrome, l’OM a touché le fond de la nullité footballistique.
Une leçon magistrale en 6 matchs de « comment transformer une équipe attrayante en troupeau de chèvres ».
Dans le rôle du maître d’école, un Albert Emon sous perfusion permanente de marie jeanne. La méthode est simple et la défaite assurée :
- Tout d’abord mettre les joueurs n’importe où mais surtout pas à leur place
- Ensuite poster en attaque un frêle sénégalais au mieux de sa fièvre
- Puis se priver de l’arrière droit titulaire pour y placer la pire buse technique du groupe qui plus est surtout pas arrière droit.
- Enfin, cerise sur le gâteau, tout changer après la mi-temps pour déstabiliser sa propre équipe et s’assurer une défaite propre et nette
Dans son optique de sado masochiste, ce bon vieux Albert, qui selon ses propres dires va nous « emmerder encore un peu » est sensiblement bien aidé par ses compères du staff olympien.
Etonnamment lucides concernant la non qualité de certains joueurs, les dirigeants n’ont surtout pas modifié le groupe lors des dernières heures de ce mercato.
Pourquoi en faire plus quand on peut en faire moins ?
Et pendant ce temps là, Rafa, sur les rives de la Mersey, se poile en permanence en pensant au contrôle du tibia de Zubar.
Dans cette ambiance de décrépitude totale se profile le grand classico que nous nous permettons de renommer pour l’occasion « le grand merdico » : le match entre les deux plus mauvaises grosses équipes de ces dernières années.
L’OM se déplace au parc où le PSG n’a pas encore gagné depuis le début de saison. Et attention, les phocéens arrivent en guerrier !
Houlà, ça fait vraiment peur d’un coup. J’imagine les joueurs parisiens en position fœtale sur la moquette de leur 15 pièces, à se ronger les ongles au sang, pleurant le soir dans les bras de leur ours teddy en redoutant l’armée marseillaise.
Calme toi jeune parisien, les guerriers marseillais sont plus proche de la première compagnie que du GIGN. Et encore une Marlène Jobert seins au vent déstabiliserait sans doute plus un bleu et rouge qu’un Ziani enchaînant 72 passements de jambes.
Car il ne suffit pas de revêtir la tunique pour être footballeur.
Quelques explications pour nos marseillais :
- Lacer les crampons ne signifie pas balle au fond, encore faut-il trouver la lucarne après avoir enchainer 3 passes consécutives. Je sais ça fait peur 3 passes consécutives mais si, si c’est possible.
- Mettre son short ne fait définitivement pas venir à soi le ballon. Si tu ne vas pas au ballon, le ballon n’ira pas à toi et ce même si tu es bossu.
- Enfiler ses chaussettes ne permet pas d’enchaîner les tacles comme par magie. Un élancement de la jambe au moment opportun est beaucoup plus efficace. Encore faut-il savoir quelle jambe et quel moment opportun. Dur, dur de penser à tout en même temps.
L’homme ne peut penser qu’à une chose à la fois. Il est donc scientifiquement impossible de penser à tacler lorsque l’on réfléchit à l’opportunité de se payer une Porsche à la fin du mois.
Feuille de mission :
Pour ne pas brusquer nos starlettes, on va y aller par étape. D’abord quelques courses de 10-15 secondes, histoire de faire semblant de courir. Ensuite une ou deux frappes, pas forcément cadrée, ne nous emballons pas. Puis quelques tacles, de préférence sur le ballon. Enfin deux, trois passes dans les pieds pour commencer, les transversales ne seront abordées que l’année prochaine.
Aide mémoire pour Albert :
- Ne pas mettre Faty dans les buts
- Placer Ziani à droite plutôt qu’à gauche parce le pied gauche n’est pas encore formé
- Moussilou ne sait pas marquer
- Mettre des défenseurs en défense
- Se barrer si on ne sait pas faire !!!
Bon match (ou pas)
