A la saint felicité, il faut continuer a gagner

1. Les petites questions du bistrot du coin


Comment, d'après toi et selon les lois de la génétique, un mec comme Christian Gourcuff peut-il engendrer un Yoann aussi sexy ? (par Jester)

Le Docteur O. Géhem a bien voulu nous répondre : "En fait, il faut bien comprendre que le petit Yoann est naturellement gâté par la Nature. Sauf pour le prénom bien entendu. Il est vrai que beaucoup aimerait bien faire sa connaissance et de celui qui lui a fait son eye liner permanent. Moi même... (le journaliste l'interrompt) Pardon c'est vrai, c'est de Christian dont il est question ici. Mmm. Donc. Bon. Ok. Ancien professeur de mathématiques et théoricien de football, il va s'en dire que Mr Gourcuff père a calculé la probabilité d'avoir un garçon qui n'ai pas le physique ingrat de ses parents. Après 31 ans de recherches et pas mal de litres de chouchen il faut bien l'avouer, il avait enfin trouvé ! La solution était là et bien là ! Sous l'chêne ! Enfin sous ses yeux. Eh oui c'est sous les chênes que se trouvent les glands. Et Christian le savait bien. Non en effet, rien à voir avec les mathématiques, ni avec la génétique d'ailleurs. Quelle était votre question ? Ah oui. Ben en fait Yoann n'est pas le fils de Christian !!! Tada ! Ah ah !!! Le vrai fils de Christian est... Mickael Vendetta. Comment ça vous n'y croyez pas ? J'ai les preuves ici. Non pas là. Là. Voilà. Alors hein ? Héhé.
Le père de Yoann ? Je crois que c'est facile à deviner... Luc Jessui Tonhper. Un sombre inconnu lointain cousin de Tom Cruise et de Jean-Luc Ettori. Tout cela a été démontré par LeCrom aux hommes. Un grand homme qui teste la résistance des filets avec des ballons qu'on lui envoie. Au revoir monsieur et n'oubliez pas votre chapeau rond.


Quels sont les aspects dans la vie privée de Ben Arfa qui, d'après toi, peuvent avoir changé pour le voir maintenant jouer au football, au vrai ? (par Koenigs Sbire)

On voit que Hatem est beaucoup plus posé depuis la trêve hivernale. Cela lui permet d'aborder les matchs plus sereinement et d'être plus performant, comme en attestent les buts et passes décisives qu'il a délivrées en 2010.
D'après moi, Hatem s'est probablement mis à la lecture, feuilletant les ouvrages des grands auteurs. Parmi ces derniers figure le prix Nobel des Rageux, Jean-Michel Larqué, dont le livre "Vert de Rage" est un témoignage terrible des méfaits de l'aigreur frappant les personnes âgées. Cet écrivain s'est permis de lancer un pamphlet contre notre prodige, qui n'a eu d'autres remède que d'arrêter de jouer au ballon pour se mettre à jouer au football.
Autre possibilité, Hatem a trouvé l'amour, à l'instar de Moundir sur TMC actuellement. Seul moyen de montrer son amour quand on ne sait pas faire de belles phrases : dédicacer ses buts à sa dulcinée, chose qu'il est plus facile de faire en jouant au football qu'en dormant sur un banc de touche.
A moins que la vérité soit ailleurs...



2. L’avis de l’adversaire : parce qu'entre deux cuites ils s'intéressent un peu au football !

Savoir à l'avance que votre club est voué au ventre mou perpétuel n'est-il pas profondément déprimant".?

Par Schevchenkoné, hooligan lorientais du canapé: « Oui, c'est pour çà qu'on est obligé de se créer des antidépresseurs dans la saison pour lui donner du piment: Humiliation du PSG très excitante 3-0, victoires à Saint Etienne et à Marseille où on reste sur un nul et deux victoires (celle de l'année dernière avait très bon gout d'ailleurs)
Il y a bien les coupes, mais Gourcuff s'en tape.
En fait tout joueur de foot devrait rêver de jouer au FCL car la fin de saison est en mars chez nous...comme chez 10 équipes de Ligue 1 cette saison d'ailleurs.
Mais Lorient en Ligue 1 c'est un miracle permanent, alors quand on retournera en Ligue 2 on se remémorera avec envie ces fin de saison qui tombent au printemps.... »


Récupérer les rebuts d'un club aussi indigent que le PSG ne fait-il pas trop mal aux fesses?

Zizu, soulin lorientais sous perfusion de sangria : « Depuis notre première montée en L1 en 98, une époque où l'EDF savait ce que football voulait dire, le FCL a pris 2 habitudes : récupérer en prêt des mecs perdus dans les "gros" de la L1, pour les transformer en futurs stars (Seydou Keita )...ou pas ( Pancho ça allait mais Karim Dahou, les gars!!Gourcuff c'est un druide pas un magicien).
Souvent on se dit "cool on va se faire prêter un Marseillais, un Bordelais, peut être le futur Keita"...Sauf que quand on t'annonce qu'un Parisien va débarquer dans ton club, tu commences à avoir peur...Tu te mets à penser à toutes les gloires de ce triple vainqueur de la coupe de la figue...Llacer, El karkouri, Pierre fanfan, Madar...Un club qui vend du rêve...Qui sera l'heureux élu?
Ils nous envoient d'abord un homme avec de sacrés attributs, et qui n'a pas peur de les montrer : Début novembre, Patrice Loko débarque en Bretagne, un mois plus tard il s'offre un petit doublé face à "son" club. Des rebuts comme ça j'en veux d'autres.
Le 2ème ex parisien que j'ai en tête avait un gros cœur (pour avoir autant de clubs gravés dans son coeur...le FC Lyon, l'EAG, le PSG, l'OM...et j'ai des doutes pour Troyes et Amiens). Vous avez bien sur reconnu l'idole du Parc et du Vél, Fabrice Fiorèse. Résultat? A peine arrivé chez nous, Fio s'offre un déplacement au Parc...2 buts, 3 points Merci!
Le dernier rejeté de la capitale a pour nom Bourillon. Lui il avait déjà commencé le boulot contre le PSG quand il y jouait : Janvier 2008 : FCL 1 PSG 0, un csc de Greg Bourillon.
Finalement récupérer des rebuts du PSG, ça fait pas si mal aux fesses, sauf si t'es Parisien. L'an prochain on récupère Souza et Everton, et on gagne 4-0 au Parc. Chiche? »


3. Les infos sur l'équipe adverse qui nous en touche une sans faire bouger l'autre

-le stade du Moustoir est appelé stade Yves Allainmat sur les panneaux de la ville de Lorient

-il y a 4 clubs de supporters à Lorient : les Merlus Ultras, au nombre de 50 pour animer la tribune sud, les Breizh Tango, au nombre de 15 pour animer la tribune nord, et les Celtic An Oriant,au nombre de 10, qui sont issus d'une scission avec les Breizh Tango.

-Fabien Audard fume.


4. Les stats de la mort qui tuent !

Lorient est invaincu au Stade Vélodrome depuis son retour en Ligue 1, c'est-à-dire trois saisons.

S'il marque 5 buts dimanche, Gameiro rejoindra le légendaire Rafik Saifi en tête du classement des meilleurs buteurs Lorientais en ligue 1, avec 26 buts.